Cet article a été produit dans le cadre de la bourse de journalisme pour adolescents de la JTA, un programme qui travaille avec des adolescents juifs du monde entier pour rendre compte des problèmes qui affectent leur vie.
En août 2021, mon père est décédé des suites de l’alcoolisme. J’avais 12 ans et c’était la veille du premier jour de septième année, ma première année en personne au collège. Mes parents étaient divorcés et avaient la garde partagée, donc vivre seule avec ma mère n’était pas nouveau.
Ce qui était nouveau, cependant, c’était la façon dont la mort de mon père avait déclenché mon identité juive. Mon père était vaguement chrétien et ma mère est juive, alors j’ai célébré Noël chez mon père et Hanoukka chez ma mère. Ma mère et moi n’avons jamais célébré d’autres fêtes juives et nous nous sommes toujours considérés comme « juifs ».ouais.»
Mon père et moi avions une relation compliquée, rendant mon expérience du deuil encore plus complexe. Il était émotionnellement violent et je n’ai pas beaucoup de bons souvenirs avec lui. J’avais l’impression que tout le monde autour de moi s’attendait à ce que mon père me manque de toutes les fibres de mon être, mais ce n’était pas le cas. Comment étais-je censé manquer la personne dont j’avais le plus besoin mais qui ne faisait que me blesser encore et encore ?
Lorsque vous êtes jeune et que vous pleurez la perte d’un parent, vous vous sentez tellement isolé des autres ; personne d’autre de votre âge n’a quoi que ce soit à qui comparer votre expérience. De plus, parler de la mort est généralement inconfortable pour les gens, quel que soit votre âge. Ajoutez une couche d’abus, vous êtes encore plus seul.
Malgré cela, j’ai pu utiliser mon identité juive, même à moitié formée à l’époque, pour me faire de nouveaux amis à l’école. Parfois, une nouvelle connaissance lui venait. Cela nous a permis d’approfondir notre conversation et donc notre amitié. D’autres fois, c’était un déclencheur de conversation, me donnant la confiance nécessaire pour aborder les gens en sachant que nous aurions des fêtes et des traditions à raconter. Même si nous n’avons pas parlé directement de notre identité juive, nous savions tous les deux que c’était quelque chose que nous avions en commun, ce qui nous permettait de nous sentir un peu moins étrangers.
Me sentant plus à l’aise avec moi-même et avec les autres, je me sentais plus à l’aise de parler de mon père. En conséquence, j’ai pu accepter mon chagrin et ma situation. Me sentant moins seule et trouvant une sorte d’identité en dehors de la mort de mon père, j’étais mieux équipée pour faire face aux flux et reflux de mon chagrin. J’ai eu la possibilité de sortir de l’ornière et d’évoluer vers quelque chose de plus léger, de plus sain et de plus gérable.
Cela a pris beaucoup de temps, de larmes et de thérapie, mais maintenant, plus de quatre ans et demi plus tard, je peux honnêtement dire que mon père me manque, en fait. Ma relation avec mon chagrin a changé. Je ne suis plus aussi en colère contre mon père, mais cela ne veut pas dire que je suis libre de toute lutte. Je vis toujours l’isolement. Aujourd’hui, au lycée, j’ai du mal à participer à des conversations sur les parents ou sur la vie familiale en général sans avoir l’impression de traîner la conversation vers le bas, en parlant de mon foyer monoparental à un groupe composé de foyers biparentaux heureux et mariés.
Mon voyage avec mon chagrin est loin d’être terminé et ne le sera jamais. Puisque je ne suis plus constamment en colère contre mon père, cela me permet de ressentir plus de tristesse et de douleur d’avoir mon père dans ma vie. Cela me frappe le plus lorsque je fais des tournées universitaires, quelque chose que je suis censé partager avec mes deux parents. Souvent, cela déclenche une spirale de réflexion sur mon avenir sans mon père. Remise des diplômes, études universitaires, mariage : toutes les choses auxquelles votre père est censé participer, le mien ne le fera pas.
Et pourtant, j’aime penser que ma relation avec mon père s’est améliorée. Même si je n’ai pas beaucoup de souvenirs clairs de lui, bons ou mauvais, la distance par rapport à ceux que j’ai permet de nouvelles perspectives et même de croissance. Je n’ai peut-être pas d’expérience directe des bons côtés de mon père, mais en écoutant les histoires de ma mère sur les moments où il était en bonne santé, je suis capable de construire un profil de lui qui comprend plus que de simples souvenirs flous et fragmentés.
La mort et la religion sont très liées, et en renforçant ma relation avec mon père, je renforce ma relation avec mon identité juive. Grâce à cela, je peux en apprendre davantage sur la relation entre le judaïsme et l’au-delà et voir à quel point cela est lié à mes croyances personnelles.
(Illustration JTA par Grace Yagel)
Bien que ces découvertes soient récentes pour moi, j’en ai eu la moindre idée peu après sa mort. Après son mémorial, nous sommes allés dîner puis manger une glace. Lorsque nous avons commandé, le serveur de glaces a complimenté mes yeux en disant à quel point ils étaient bleus. Depuis que je suis petite, on me disait que j’avais les yeux de mon père.
Quand nous sommes allés payer, le serveur a dit que c’était sur eux. Je savais que c’était mon père qui avait fait en sorte que cela se réalise. C’est une croyance juive selon laquelle l’âme survit après la mort du corpswC’est pourquoi j’ai commencé à me sentir plus à l’aise dans mon identité juive. Je me suis permis de croire qu’il s’agissait en fait de mon père, pas d’une force de la nature, ni d’une simple coïncidence.
Je n’ai jamais été une personne super religieuse et je ne me considérerais toujours pas comme telle. J’ai toujours eu du mal à croire en un dieu et je me suis senti découragé lorsque cette croyance venait si facilement aux autres. Mais j’ai toujours cru qu’il y avait quelque chose là-bas, même si je n’étais pas sûr de ce que cela pouvait être exactement.
Maintenant, je crois que « quelque chose » est mon père, et cela me réconforte. Je suis rassuré de penser qu’il connaît les choses que je passe mon temps à faire et les réalisations qui en découlent, comme obtenir des prix pour mon journalisme, ou surtout décrocher des rôles dans des pièces de théâtre, parce qu’il était acteur. J’aime penser qu’il sait quand je suis triste et il sait qu’il me manque. De temps en temps, je lui parle. C’est quand il me manque particulièrement.
Depuis le décès de mon père, mes grands-parents maternels ont déménagé pour se rapprocher de nous et nous avons commencé à célébrer davantage de fêtes juives. Je l’aime. En adoptant cette approche centrée sur la famille dans mon éducation juive, je suis capable de la suivre d’une manière qui me convient et de créer des souvenirs significatifs. Avec mes encouragements, ma mère, ma tante et moi allons chez mes grands-parents pour les seders et nous lisons la haggadah.
Pendant la Pâque, j’apprends la signification de chaque aliment rituel, son contexte dans l’histoire de la Pâque et le récit du judaïsme dans son ensemble. Avec chaque aliment et chaque extrait, je suis capable de reconstituer mon ascendance et, par conséquent, mon identité juive. Apprendre ces aspects du judaïsme non seulement m’intéresse, mais me permet de créer des liens non seulement avec ma famille, mais aussi avec les autres Juifs de ma communauté.
Bien que mon identité juive ne soit pas conventionnelle, et que je la remette parfois en question, elle est unique et propre à moi, et je suis fier de l’appeler ainsi.
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Le message J’ai perdu mon père à 12 ans – et j’ai trouvé mon identité juive dans les espaces qu’il a laissés derrière lui est apparu en premier sur la Jewish Telegraphic Agency.